#tu veux mon zizi | Explore Tumblr posts and blogs

lmorganx · 4 years ago

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En attendant le père Nöel

– Maman, je veux faire pipi…

Je tire sur son manteau.

– Maman, je veux faire pipi !

– Chéri, ça peut pas attendre ?

Parfois, ma maman a de drôles de questions. Je sens dans ma zezette que j’ai envie de faire pipi. Si je me la tiens, je peux tenir des minutes ou des heures peut-être bien, j’en ai aucune idée. Malheureusement, en public, maman me gronde parce « qu’elle ne va pas tomber » dit-elle . À la maison, parfois, c’est trop tard, parfois c’est tout juste. J’en suis encore à la phase expérimentale. Alors là, dans la foule, sans pouvoir mettre ma main où il faut. Je peux toujours tester les tortillements mais sans aucune garantie de résultat.

– Je sais pas.

– Il faudrait que tu te retiennes mon cœur parce que si on est là, c’est pour toi, pour que tu voies le Père Noël. Si on quitte la file d’attente, d’autres enfants vont te passer devant et il faudra refaire la queue.

Plus grand, j’aurai peut-être pu lui répondre que là, l’urgence, c’était justement ma queue. Mais à 6 ans un quart, je manque cruellement de répartie, d’autant que je serre les fesses et me balance d’un pied à l’autre pour tenter de faire reculer l’inévitable. Pendant ce temps, ma maman poursuit en se tortillant également (si ça se trouve, elle aussi a envie) :

– Regarde, mon cœur, UN, DEUX, TROIS… nous sommes à la quatrième place avant que tu puisses monter sur les genoux du Père Noël. Ça va aller vite maintenant. Tu vas pouvoir lui dire ce que tu veux comme cadeau.

Elle se retourne, m’entraînant avec elle, ce qui n’arrange pas mes affaires et continue de me prendre à partie :

– Et regarde derrière nous ! Il y a au moins cinquante enfants qui attendent. Si je te conduis aux toilettes, on est bon pour… On ne verra même pas le Père Noël en fait, ça ferme à 19H, il est 18H mon ange. Faut que tu te retiennes. Tu peux te retenir ?

Elle me fixe d’un air bienveillant et interrogatif. Je lis l’angoisse dans ses yeux. Je sais quand ma maman est inquiète. Elle a ce léger froncement des sourcils et ces yeux d’où une larme peut couler à n’importe quel moment. Elle est chouette ma mère, sauf qu’elle pleure facilement. Papa dit que c’est un truc de gonzesse. Elle pleure même quand elle est contente !

– J’essaie maman, je suis pas sûr de réussir.

Du coup, comme je suis fort en calcul, je compte à l’envers, trois, deux… Je me mords les lèvres, tire sur mon pantalon. Enfin, il est en face de moi. Le père Noël ! Le vrai ! Parce qu’il y en a des faux, faut le savoir. Le véritable père Noël a une barbe qui ne se décroche pas quand on tire dessus et il porte des lunettes. Je le sais, je l’ai rencontré l’année dernière.

C’était pareil qu’aujourd’hui : avec Maman, on a fait les courses puis on les a déposées dans le coffre de la voiture et on est reparti dans le magasin pour le voir. C’était forcement le vrai parce que j’ai eu exactement ce que je voulais. Un sabre laser ! Pas un véritable sabre laser, non ! une imitation, bien sûr, pour faire semblant, comme dans la télévision.

Je suis sur les marches, un lutin me barre le passage parce qu’une petite fille de mon âge est déjà sur les genoux du Père Noël. Bientôt ce sera mon tour. Pourtant je ne pense qu’aux toilettes. Je crois que j’ai des milliards de pipi dans ma zezette. Je regarde derrière moi. Ils sont plein à attendre pour lui chuchoter ce qu’ils veulent cette année parce qu’ils ont été presque sages. Je vais pas me faire dessus maintenant ! Oh la honte ! Et je ne peux pas partir non plus, maman serait déçue.

Il a dû se passer 1000 ans. 1000 ans pendant lesquels je presse mon zizi. Au diable la bienséance ! Je prépare ma course, je suis prêt. Dès que la petite fille sera descendue, je courrai, sauterai, lui glisserai dans le creux de l’oreille le vélo de grand dont je rêve tant, puis, sans attendre, repartirai le plus dignement et rapidement possible jusqu’à ma maman qui me portera aux toilettes en un sprint digne des jeux olympiques.

Tout se déroule presque comme prévu. La fillette a rejoint sa mère derrière l’estrade et je m’apprête à bondir lorsqu’il me prend de vitesse. Tel un bolide rouge, il s’éjecte de son siège et s’élance à fond à travers la galerie marchande, nous abandonnant, ma mère et moi, seuls, devant tout le monde. Complètement hébétés, sous fond de Jingle bells, je sens une vague de chaleur envahir mon entrejambe et le désespoir emplir mon cœur.

Le choc est tel qu’une flaque odorante se forme à mes pieds sans que mes tortillements puissent y faire grand-chose. J’implore ma mère du regard, désespéré. Elle me prend aussitôt dans ses bras et m’entraîne, trop tard, en direction des latrines.Je suis tout mouillé. Mon visage et mon pantalon. Elle m’essuie tendrement et me fait des bisous.

– Pardon mon chéri, ho pardon, c’est de ma faute. Je, je ne pouvais pas deviner qu’il allait partir comme ça ! Mais qu’est-ce qu’il lui a pris au Père Noël ? C’est pas grave chéri. Je t’essuie et nous allons refaire la queue.

Elle finit de me débarbouiller le visage, m’enlève mon pantalon et mon slip pour les faire sécher dans la machine qui fait beaucoup de bruit et essuie mal les mains.

– Tu sais, le Père Noël est ici demain encore, enfin je crois, nous serons le 24, voyons, je vais vérifier les dates sur le panneau, nous pourrons revenir demain, j’espère, je vais essayer de finir plus tôt et puis, de toute façon, tu lui as écrit donc…

J’écoute sa voix qui ne cesse de parler, qui cherche à me rassurer et pourtant je sais que plus jamais je ne remonterai sur cette estrade. J’ai fait pipi devant des milliers de personnes. Je suis mortifié à vie.

Le bruit de la chasse d’eau me fait sursauter et je me colle, cul nu, contre la cuisse de ma mère. La porte s’ouvre avec brusquerie et il sort accompagné d’une odeur nauséabonde. Il marque un temps d’arrêt durant lequel il me fixe et tente un sourire bienveillant qui se crispe en une affreuse grimace de douleur. Ses mains se pressent sur son ventre rebondi. Il fait un pas en avant puis recule prestement.La porte claque.Le père Noël m’a vu les fesses à l’air. Le comble de l’humiliation. Pourtant, je relativise. Il y a beaucoup plus grave dans la vie ! Je viens juste d’en être le témoin !

Le père Noël a la gastro. Si ça se trouve, les cadeaux, cette année, c’est râpé !

#noel #enfant #père noël #cadeau

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payetontournage · 4 years ago

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-Tu veux toucher mon zizi ? (plus tard) -Tu veux toujours pas toucher mon zizi ?

Un comédien à la première assistante réalisatrice. Après que la nouvelle se soit répandue, l’ensemble de l’équipe a fait bloc et l’acteur a été renvoyé du tournage.

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penseesvoisines · 4 years ago

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Dis moi par qui tu es suivi

Je suis trop contente, j’y suis enfin arrivée ! Les copines du collège vont être vertes, j’ai plus de 5000 followers sur Tik Tok et autant sur Twitter, elles vont arrêter de se moquer de moi maintenant ! J’ai commencé à diffuser des vidéos à 14 ans quand me mère m’a donné son ancien iPhone, je n’ai même pas eu besoin de le lui demander. Mon père et elle passent leur temps sur le leur, je crois qu’ils en avaient marre que je sois « toujours fourrée dans leurs pattes » comme ils disent. Du coup maintenant quand je rentre des cours, je m’enferme dans ma chambre et je fais mes vidéos.

La dernière a eu 666 likes et ça continue d’augmenter, je savais bien que ça marcherait mieux en enlevant mon teeshirt même si papa m’a dit de ne pas le faire. En même temps quand je regarde l’historique du navigateur de son ordinateur je trouve plein de sites où les filles enlèvent bien plus que leur teeshirt. C’est elles qui m’ont inspiré ma dernière vidéo d’ailleurs, je me demande si je ne devrais pas essayer d’en faire plus des comme ça. Hier il y a même un garçon qui m’a envoyé un message pour me dire qu’il me trouvait belle ! On ne me l’avait jamais dit et je ne l’ai jamais pensé... J’ai un gros nez, des fesses plates, des taches de rousseur et des petits seins qui tombent un peu... Les garçons du collège n’arrêtent pas de m’embêter avec ça, j’en ai parlé au directeur mais il m’a dit que ça leur passerait, que lui il me trouvait très jolie et qu’il ne fallait pas que je m’inquiète. J’ai quand même refusé qu’il me raccompagne chez moi, il insistait trop et j’ai trouvé ça bizarre.

Mais le garçon qui m’a envoyé un message sur Tik Tok lui il a l’air sincère, il m’a envoyé une photo de lui pour me prouver qu’il l’était. Il était un peu déshabiller, ça m’a fait rougir mais je me suis dit que si il le faisait c’était parce que je lui plait vraiment, il m’a dit que je suis la première à qui il envoi une photo comme ça. Ça m’a étonné quand même, j’ai l’impression qu’il a presque l’âge de maman, il m’a dit qu’il a 22 ans mais qu’il paraissait plus vieux alors je le crois. De toute façon je vais bientôt être fixée, on a rendez-vous vendredi prochain, je dois le rejoindre après les cours au parc de la Villette, on a prévu de se rencontrer. Je suis tout excitée, je ne suis jamais sorti avec un garçon, j’espère que ça va bien se passer avec lui, il m’a dit de ne pas m’inquiéter car il a de l’expérience. Ce n’est pas la première fois pour lui, il a même utilisé des mots pour me décrire comment ça allait se passer. Des mots que je ne comprends pas trop mais que j’ai déjà lus dans l’historique de navigation de papa. Je crois que ça parle de sexe mais je ne suis pas tout à fait sur, ça m’étonnerait qu’on puisse faire de telles choses avec un zizi, les garçons sont toujours vantards !

En tout cas j’irais le rencontrer et on verra bien, c’est la première fois qu’un garçon me regarde et me dit des choses gentilles sur mon physique, et puis toutes les filles du collège n’arrêtent pas de dire « Nous on est des grandes, on l’a déjà fait » et moi aussi je veux être une grande ! Alors je mettrai le mini-short que maman m’a donné, je lui piquerai du rouge à lèvres et je mettrai le teeshirt que papa m’a offert, celui où il y a écrit « i'm sexy and I know it », je ne parle pas bien anglais mais sexy c’est un mot que tout le monde utilise. Et puis maman a le même alors je suis sûr que ça plaira à ce garçon, il m’a déjà dit qu’il me trouvait sexy, mais qu’il préfère quand j’enlève mon teeshirt. Vivement vendredi prochain pour que je devienne une femme comme il me l’a dit.

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“Les tricheurs” Le Caravage (1595) Kimbell Art Museum USA

#danger #réseaux #enfance #writing #ourstory #poetry #penseesvoisines

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liketamere · 5 years ago

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Rules : List 10 songs you’ve been listening to and tag 10 people

Tagged by : @taeltalks

1. Aqua - Barbie Girl 2. Mc Hammer - Can’t touch this 3. Spice Girls - Wanabee 4. Gala - Freed from desire 5. Eiffel 65 - Blue 6. Destiny’s Child - Survivor 7. Sandy Valentino - Pourquoi 8. Nomads - Yakalelo 9. Robert Miles - Children ♥ 10. Francky Vincent - Tu veux mon zizi ? Quoi ? oui j’écoute une playlist de mes années d’enfance Et je tag : @clerc-de-notaire, @to-the-pine, @cestmoiquand, @kelosdustecos , @girafeduvexin, @melia-et-ses-histoires, @write-my-life, @sciencewitchdo, @spru02 et @rplayeusefeministeetromantique ! Bonus @je-ne-sais-pas-ou-j-en-suis

#oui c'est moi sur la photo #j'avais 20 ans #j'en ai 10 de plus #tag

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nev-shitposts · 5 years ago

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Hola les potos ! A cette approche de la Japex, je me suis dit que ce serait pas bête de lister les bonnes et mauvaises raisons, si vous comptez me rendre visites à mon stand :

Les bonnes raisons :

• Nous sommes potes : you go gurlz/boï/Non binary friend, enfin ça semble évident, si on est potos, ben prends une chaise installe toi, FAISONS PETER LE SQUATT ET LA JOIE.

• Tu t’intéresse à mon taff : Trop couloss je suis ultra flattée, roule ma poule, avec plaisir.

• Tu veux parler un peu : Franchement, je suis ouverte à la discussion, même si ça peut être un poil angoissant/peu pratique si il y a masse de monde et qu’on ne se connaît pas. Mais ça peut l’faire.

• Tu es une maman (ou un papa, mais je vois comment ça se passe, c’est souvent les mamans) qui veut parler orientation de son enfant qui dessine aussi : Franchement viens, no souces. Ca me dérange jamais d’être la conseillère d’orientation, en plus je peux cracher sur mes profs de Tournai (haha), et parler du fait que ça pue la merde que les écoles en France soient privées.

• Tu es un préado de 11 qui passe en pouffant car il y a des fois des zizis et des vagins sur mon stand. Franchement, tu es pipou, on est tou.te.s passé.e.s par là, si il faisait pas aussi chaud, je t’aurais fait un chocolat.

• Tu es cosplayeur, ben attends toi aussi à ce que je passe sous la table pour courir te demander une photo en sueur, car la chaleur et l’angoisse seront présentes.

Les raisons meh :

• Tu veux me poser des questions sur le plan de la Japex. J’ai pas de soucis avec ça, mais quand c’est la 15e fois de la journée, ben c’est un poil lassant. Mais ça va.

• Tu veux parler, mais tu t’étales sur mon stand/ tu fous le brol. J’ai pas de souces avec le fait de trifouiller les zines/etc, c’est là pour ça. Mais si j’ai l’impression qu’un ouragan est passé sur ma table, moui bof.

Les mauvaises raisons :

• Tu veux balancer ton avis sec sur ma personne. Franchement, tu peux penser que je dis de feuilleter et que tu en as marre ou trouver que tel truc est moche ou trop cher. Evidemment que je suis ouverte à la critique, mais franchement si c’est pour dire “oui quand même, vous êtes tous les mêmes les fanzineux”, ben je peux m’en passer.

• Tu veux me comparer à mes collègues. En bien ou en mal, je m’en fout, que ce soit sur le taff ou sur les prix, c’est non. Ça vient peut être d’une bonne intention, mais c’est affreusement hors de propos, gênant et malpoli. Déso pas déso.

• Tu es un cismec qui veut juste me raconter sa vie. Ecoutes Jean - Antoine, tu es peut être sympa, mais savoir que tu as rencontré David Lafargue, que tu joue du triangle ou que tu fais 1m86 ne m’intéresse pas forcément. Surtout si la discussion va dans un sens. J’ai rien contre rencontrer des gens, mais un mec qui brague et s’expose pendant 30 min, empêchant des gens d’accéder à mon stand, ben... bof.

• Et celui qui va avec le précédent, et surement le pire : tu veux pécho (et oui, je parle des cismecs, car je ne me suis jamais faite emmerdée par une demoiselle / une personne NB / un mec trans OLALA QUEL HASARD). Déjà, je ne suis pas là pour ça. Je sais, on peut avoir des crushs en convention, franchement, ça m’es moi même déjà arrivé, voilà, chill Jean Louis, mais bon, je me suis quand même faite draguer TOUS LES ANS alors que j’ai commencé en ayant 14 ANS (coucou les pédos). Ensuite, c’est vraiiiiment frustrant d’avoir l’impression que quelqu’un s’intéresse à son taff, alors qu’il s’intéresse à tes seins. Sérieux. Et le pire, c’est que généralement, ça se combine avec le point d’au dessus, c’est à dire que Jean Edouard (qui souvent à minimum 10 ans de +) va raconter sa vie pendant une heure, bloquant bien tout mon stand, pour finalement me faire comprendre, au détour d’une phrase ou d’un mail, que olala haha, il me péchoterais bien. Non. Vraiment, abstenez vous.

Voilà, et je vous laisses sur cette note de sel, mais j’espère de tout cœur vous voir quand même au N595 cette année à la Japex ! (en vrai je mord pas, j’ai même peur)

#shitpost #shitposts #bla bla

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jackiedebelle-blog · 6 years ago

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Un Noël Sans Gluten, Partie 3

IX.

Là, c’est le chapitre où on remet un peu les choses dans leur contexte pour le téléspectateur débile qui, jusque là, à surtout fait semblant de comprendre. Pour peu qu’il ai des souvenirs masturbatoires avec Mariah, on a un peu perdu son attention à un moment donné, logique.

Parce qu’elle est gluten-free, et que (comme si on l’avait pas assez dit), Mandy se chie dessus dans des torrents infinis de diarrhée si elle voit du gluten, elle ne s’intéresse au Plus Grand Concours de Pâtisserie de New York de Tous Les Temps que de très loin et laisse Marlène, sa secrétaire, s’occuper du reste.

C’est à cause de ça que Tristan ne l’a pas vu depuis bien trop longtemps maintenant.

Il faut qu’il lui dise.

Dans le doute, il passe dès qu’il le peut au NYP, La cantine burger où il faut être vu avec de la sauce BBQ maison au coin de la bouche et une frite collée sur la joue, en espérant tomber sur elle par le plus grand des hasards, comme l’autre fois…

Là, dans le film, on ferait des plans de Tristan qui attend devant le restaurant avec l’automne qui laisse sa place à l’hiver, un zoom sur son petit pull qu’il troc pour un manteau, de la neige qui recouvre peu à peu le trottoir, et surtout, SURTOUT, les décorations de Noël qui envahissent peu à peu la rue et les commerce.

Le concours commence demain.

Tiens, cette femme qui passe à coté de Tristan et qui lui fait un sourire… On dirait Mariah Carey !

Non, c’est impossible… et pourtant…

Quand Tristan se tourne pour vérifier, il tombe nez à nez avec Mandy.

« Salut Tristan ! A mon tour de t’offrir un burger ! »

Quelle femme.

Assis au chaud à l‘intérieur, Tristan se jette à l’eau avant que le serveur n’ai pris leur commande.

« Mandy, je suis…

Le téléphone de Mandy sonne.

« Excuse moi, il faut absolument que je prenne cet appel… On remet ça pour le burger ? Et bonne chance pour le concours ! Contente que tu participes ! »

Elle se précipite vers la sortie du restaurant, sans que Tristan, mou comme un genou, n’est le temps de réagir….

Mandy, dehors, respire enfin.

« Non, non et non ! Jaime ma vie comme elle est ! Pourquoi est-ce que tout devrait toujours changer ? »

Elle sent alors le doigt délicat de Mariah sur son épaule fébrile…

« Wow ! mais calme toi ! Respire… Je ne pensais pas que l’Amour, le vrai, te ferait paniquer à ce point là ! Tu veux que j’appelle une ambulance ? Ou alors… J’ai une meilleure idée… »

C’est enfin le soir de la Grande Finale.

Tristan est, bien sûr, toujours en lisse.

« - Tristan, mon fils. Quoi qu’il se passe ce soir, je te confie le nouveau département sans gluten de notre biscuiterie multinationale tentaculaire. J’ai compris que tu avais du talent, et que tu faisais ça avec amour. Moi qui suis totalement dénué de chacune de ces qualités, je dois combler ce vide avec un collaborateur tel que toi.

-Papa… C’est sympa, mais… Non pas que ça me regarde bien sûr… Que fait Marlène accrochée à ton bras ?

-Fiston. C’est ta nouvelle Maman. On s‘envoie en l’air depuis le chapitre…

-Depuis le septième chapitre mon gros loukoum dégoulinant hihi !

-Et mariés depuis hier soir. La vie est trop courte fiston… »

Sacrée Marlène ! La voilà pour moitié héritière d’une entreprise internationale ! Peut-être pas si conne que ça la petite secrétaire !

Pendant ce temps, devant le plus grand hôtel de la ville où se déroule la grande finale du plus Grand Concours de Pâtisserie de New York de Tous Les Temps, Mandy descend de son taxi.

Elle est très angoissée : et si le truc de Mariah ne marchait pas ? Elle essaie de se rassurer « Allez ma grande. C’est quand même Mariah Carey ! S’il y en a bien une qui s’y connaît en trucs de Noël, c’est bien elle ! »

Une fois son long manteau de fausse fourrure déposé au vestiaire, elle pénètre dans la salle de réception.

Alors, tous les regards se tournent vers elle.

Merde ! Le dress-code !

Mandy attrape un poinsettia parmi le milliard qui décore la porte d’entrée et l’épingle, comme par magie, au décolleté plongeant de sa robe fourreau de velours noir.

Bravo Mandy ! On l’a échappé belle !

La salle est somptueuse. Enfin, faut aimer Noël et son folklore.

Tout est rouge, vert et blanc. Les murs, le mobilier, les invités…

David Hasselhoff, qui présente la soirée (on vous avez dit qu’il y aurait des guests) est même déguisé en petit bonhomme d’épices !

Il ouvre les festivités en chantant « Santa Claus Is Coming To Town », accompagné par les Hanson et Stevie Wonder, ça swing !

Les rideaux s’ouvrent.

Derrière David Hasselhoff, deux établis de cuisine.

Derrière les deux établis de cuisine, deux finalistes totalement en stress.

Entre les deux, une cloison les empêche de se voir et de se mélanger les ingrédients.

La Grande Finale commence.

Marlene aperçoit Mandy dans la foule.

« -Mandy ? Mais qu’est-ce que tu fous là ? Tu vas te chier dessus !!!

-Pas ce soir Marlene. Pas ce soir… »

Là, y a une scène un peu chiante mais obligatoire dans laquelle on voit les deux concurrents faire leur épreuve de merde dans des nuages d’ingrédients diverses, la sueur au front… Qu’est-ce qu’on s’en fout... Enfin, vous pouvez en profiter pour aller uriner, ou vous chercher un truc à grignoter dans la cuisine. Si, si, allez y ! c’est vraiment long comme scène !

Au pire vous ratez : Tristan qui stress mais qui assure, son père et Mandy qui le regardent inquiets, Marlène qui sert fort la main de son Sugar Daddy de Monsieur Gihayla, et ces fameux ingrédients diverses qui virevoltent dans tous les sens.

C’est bon vous êtes de retour ? Nickel, on enchaîne !

XI.

Tristan termine second.

Y a pas de justice. C’est comme ça la vie : c’est de la merde. Et on en a marre de toutes ces niaiseries de conte de Noël de merde ! Ça vous fait vraiment rêver ces conneries ? Vous pensez vraiment que Mariah Carey et David Hasselhoff ils ont que ça à foutre ???

Ok. On se calme… Pardon.

On reprend.

Mandy retrouve Tristan qui descend de scène.

« - Mandy ? Mais ! Qu’est-ce que tu fous là ? Ne risques tu pas de te… Enfin… De t’abandonner dans ton slip ? Tout ça pour me voir échouer…

-Échouer ? Oh, Tristan… Tu n’as pas échoué.

-Je suis arrivé second ! J’ai perdu ! J’eus tant aimé que le sans gluten conquiert le monde, afin que je conquiers ton cœur…

-C’est quand je t’ai vu dégouliner de souffrance et de malheur la première fois dans mon bureau que tu m’as conquises, andouille. Tout ce mal être, cette frustration… Ça m’a touché. Allez, roule moi une pelle.

-Oh Mandy… Slurp, slurp… Sluuuuurp… Mandy ! Pas ici !

-Tu as raison. Partons vite avant que le sort de Mariah ne fasse plus effet ! »

Grâce à Mariah, ou à la schizophrénie latente de Mandy, elle pu se déplacer dans les nuages de farine de blé sans que cela ne l’atteigne. Mais le charme pouvait se rompre à tout moment, surtout maintenant que Mandy avait obtenu ce qu’elle voulait : l’Amour.

Alors que nos deux amoureux s’échappent de la soirée dans de grands éclats de rires à moitié hystériques, le père de Tristan les intercepte.. »

Embrassade de bonhommes viriles.

« Comme promis, nous allons, toi et moi, ouvrir un département sans gluten affilié à notre biscuiterie multinationale tentaculaire, pour que rien n’empêche les êtres faibles gastriquement comme Mandy de vivre leur vie normalement. »

Tristan, l’œil humide et le zizi tout dur remercie son petit Papounet d’amour.

Tout est si mielleux que même les yeux de Mandy brillent de mille feux.

Ils quittent enfin la réception et trouvent rapidement un endroit pour s’aimer physiquement.

« Monte là dedans ma mie (de pain), c’est la limousine de Papounet d’amour ! »

XII.

Quelques mois plus tard, nous retrouvons nos héros pour un épilogue enchanteur.

Mandy est chez elle.

Un dossier rouge traîne sur son bureau.

« Chérie ! Viens manger ! »

Nous suivons Mandy dans la cuisine.

Tristan l’attend avec un super petit déjeuner de ouf. Il y en a plein la table.

« Goûte moi ça, c’est la nouvelle recette que je dois soumettre aujourd’hui au département sans gluten qu’on a monté avec Papounet d’amour au sein de la biscuiterie multinationale tentaculaire familiale qu’avait crée Grand-Père Cookie… »

Mandy englouti son pancake…

« Hum… C’est… Hum… c’est parfait… » dit elle amoureusement.

On klaxonne à la porte.

Par la fenêtre, on aperçoit une limousine et une Marlène totalement déformée par l’attente d’un heureux événement.

Elle est enceinte jusqu’au coude.

« Allez Mandy, c’est Papounet qui nous amène au bureau ! »

Marlène crie dans la rue, toujours aussi conne.

« Tiens ma chérie, je t’ai fait un petit-déjeuner, un déjeuner et un encas. Tu vas pouvoir bosser à fond, et le ventre plein, sur ton nouveau dossier ! »

En lui disant ces mots, Tristan tient sa bien aimée dans ses bras et l’embrasse tendrement. Il lui tend un sac de papier kraft plein de bouffe sur lequel il a pris soin de dessiner un petit cœur discret, dans un coin, au feutre rose.

Mandy monte dans la limousine que l’on voit s’éloigner au loin.

Une femme de dos suit la voiture du regard.

Elle se retourne pour faire un clin d’œil face caméra : c’est Mariah Carey.

THE END.

Nota Bene : Les symptômes de l’intolérance au gluten n’ont absolument rien à voir avec ce qui est décrit ici et sont beaucoup moins rigolos. En cas de doute, consultez votre médecin pour une coloscopie. Bisous

#noel #nouvelle #histoire #drole #humour #comique #gluten #glutenfree #mariahcarey

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nicotoutcourt-blog · 6 years ago

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Le jour où je suis devenu un FDP.

J'avais déjà raconte cette histoire sur Twitter sous forme de Thread. Je me dis que ça pourrait être un bon article. Alors je vous explique...

Revenons quelques années en arrière, nous sommes en 2000, il y a donc 19 ans.. j'ai 16 ans et je suis en seconde ES. Je passe tout mon temps libre sur Final Fantasy 7 et Tony Hawk Pro Skater 2 en écoutant Linkin Park et après 17h00 je suis le plus clair de mon temps avec mes potes.

Une année de lycéen de rêve.

J'ai 16 ans. Je suis vierge. Je n'ai même jamais embrasse de filles. Et dans ma classe y'en avait des jolies. Ma puberté s'embrase. Et mon corps me fait comprendre qu'il a sévèrement envie de faire zizi-panpan.

Sauf que....les filles préfèrent se mettre avec ceux qui jouent de la guitare en bord de mer.

Moi j'ai pas de guitare et de bord de mer.

Noël arrive et mes parents m'offrent mon premier telephone. Un Nokia 3210 Mobicarte et j'ai droit a 200 francs de recharge par mois.

(Les coques interchangeables, toi même tu sais)

A l'époque on payait le SMS 1 franc. Donc faites le calcul j'avais 200 SMS par mois. 200 SMS pour un ado prepubaire qui veut baiser c'est PAS SUFFISANT PUTAIN.

Bouygues Telecom avait un service (surtaxé) ou tu envoyais un SMS et ça te mettais en contact avec une personne au pif qui avait souscrit au même service.

Et la....je tombe sur une fille. Une fille de 17 ans qui vit à 150 kilomètres de chez moi. On se sert de ce service pour papoter quelques temps puis on finit par échanger nos numéros de téléphones...

Le temps passe. On passe les journées a échanger des SMS. Elle, elle a le forfait "Super Millénium" elle paie pas les SMS. Moi si. Je taxe Mamie pour qu'elle me paie des recharges Mobi-Carte..

Puis on échange nos adresses.

Je correspond avec Céline maintenant depuis 4 mois. Par courrier. Par SMS. Par téléphone. On connaît nos voix. On s'aime bien. On déconne. Mais on ne s'est jamais vus. ET J'AI UNE PUTAIN D'ENVIE DE BAISER ALLO ALLO JE SUIS VIERGE

Et là sur une lettre.... Céline me dit qu'elle va venir en weekend avec ses parents sur l'île de ré.

L'île de ré c'est a 20 minutes de chez moi à vélo.

Puis le temps passe.

Elle veut me voir. Et dans sa lettre elle me dit (je raccourcis) qu'elle est tombé amoureuse de moi, qu'elle est également vierge et...

QU'ELLE VEUT QUE JE SOIS CELUI QUI LA DEPUCELLE.

MOI, LE GLANDEUR QUI NIQUE SA SCOLARITE SUR FF7 JE VAIS ENFIN TREMPER MA NOUILLE

Alors je me pose. Faut réfléchir 3 minutes quand my.

Je ne l'ai jamais vue. Et si elle était moche? Grosse avec de la moustache? Une version féminine de Carlos ?

Il faut que je pose mes conditions

Avec le peu de pièces que j'ai dans les poches je vais au photomaton de Leclerc et je fais des photos d'identité. J'en découpe une et j'en glisse une dans une lettre destinée à Céline. Et dans mon courrier je lui dis qu'avant de prévoir que j'aille en weekend sur l'île de Ré avec elle, je veux savoir à quoi elle ressemble. J'exige une photo.

Faut pas trop déconner non plus

Les jours passent. Une semaine.

Une lettre arrive...youpi? Bah non pas youpi.

C'est mon bulletin scolaire. Mes résultats baissent et mes parents me privent de console. Adieu Cloud Striffe. On niquera la gueule de Sephiroth plus tard.

Et une autre lettre arrive.

Et elle a scotché dans la feuille une photo , à l'envers, sa tête contre la feuille. Y'avait écrit "Lis D'abord" Alors je lis.

"Écoute Nico, je n'aime pas comme je suis. Je me trouve laide. Je redoutais ce moment mais sache que toi et moi on est...."

Et puis merde. Je retourne la photo.

Quelle stupeur.

Elle était vraiment laide

Une fille assez ronde avec un carré très court et frise. Des boutons. Un croisement entre un animal qui souffre le martyr et Éric Zemmour.

Je vous la dessine:

Hors de question que je passe un weekend avec "ça"

Mon envie attendra. Il n'est pas question que je fasse un truc a contre-cœur.

Mais je fais quoi?

Je suis honnête?

Si je suis honnête je vais la blesser.

Lui mentir?

Lui dire que j'ai rencontré quelqu'un ? Non plus. Je ne suis pas un menteur.

Alors jai fait la pire chose à faire..

La chose que le pire des enculé aurait fait. J'ai arrêté de lui écrire, par lettre, par SMS, et j'ai bloqué son numéro. Un bel enculé.

J'ai fait le lâche. Je me suis mis à bosser en cours et j'ai récupéré ma PlayStation quelques semaines après.

J'avais oublié cette histoire et je ne sais pour quelle raison elle a ressurgi au taf comme ca.

La magie du cerveau.

Effectivement. J'ai été un sacré fils de pute.

Désolé Celine. J'étais un petit con.

Partage si tu préfères la raclette à Eric Zemmour.

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inyourflesh · 6 years ago

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Les conseils beauté du professeur Lazare #5

Bonjour mes petites chéries, bonjour mes petits choux !

Docteur Lo(v)gan m’a fait venir, pour cette fois. Oui oui ! Vous avez bien lu ! Il m’a demandé expressément d’intervenir sur son réseau à LUI ! Et pourquoi ? Eh bien, pardi… Pour parler de lui ! Ce moment ultime devait arriver ! Mais ça n’en est pas moins jouissif que de recevoir une requête de ce Dieu vivant ! Et quoi de mieux que votre bon petit diable pour s’en charger ? C’est parti… Traitons ensemble le problème que rencontre notre bon vieux Carter.

Mais avant de commencer, analysons la problématique de notre hôte : « Je me permets de vous écrire aujourd'hui parce que je suis totalement désespéré. Il y a quelques années encore, j'étais un fantasme vivant, entouré d'une immense cour pleine de femmes prêtes à tout pour attirer mon attention. On rêvait de moi la nuit et ma seule présence suffisait à transformer une assemblée de femmes en cascade. J'ai choisi la plus jeune et la plus souple d'entre elles pour devenir ma femelle officielle (malgré ce qu'on raconte, je suis un homme intelligent), mais elle vient malheureusement de décéder... Je pensais qu'à l'heure de me retrouver veuf, mes prétendantes redoubleraient d'efforts pour me réconforter, mais il s'avère que suite à la propagation de rumeurs disant que je suis maudit et que quiconque ose s'offrir à moi risque de mourir dans d'atroces souffrances, plus aucune demoiselle n'ose lever les yeux dans ma direction... Un bon ami m'a donc conseillé de me tourner vers vous, disant qu'un petit relooking motiverait les troupes de mes admiratrices et m'aiderait à trouver la future madame Carter ! Je remets donc mon destin entre vos mains. Aidez-moi, pitié, ma défunte femelle n'a pas pu me satisfaire alors qu'elle était gravement malade, cela fait donc plusieurs semaines que je retiens tout et mes nerfs commencent à lâcher !! » Bla bla bla… Tout ce que j’ai lu, c’est « Pourquoi lorsque j’ai une femme en cloque, soit je perds le gniard, soit je perds ma femme ? » pas vous ? Bon… Trève de mauvaise foi, on va s’y mettre et y aller ce coup-ci par découpe chirurgienne : Ezrouille ? Rapporte-moi la scie à métaux s’il te plaît

Logan, qu’est-ce-que c’est comme concept ?

Logan est le juste mélange entre un hawaiien et un char d’assaut. Mais attention, pas de mazout ! Vu son tempérament, on tourne au 95 ! Dans le genre « je défonce des portes ouvertes », on est sur un sommet ! Chef de Fort Hope, et ayant une Aston Martin DB4. Ouai, c’est important, on dit que les voitures sont la première chose qu’une femme regarde chez un homme. Non ? Dîtes moi que c’est vrai, par pitié ! Je trimbale ma Chevrolet Corvette C1 de 62 exprès pour ça ! Peu importe… Logan c’est aussi un père de… Beaucoup d’enfants, si on en juge le tas de mômes qui vivent chez lui. Si ce ne sont pas les siens, il peut remercier les services sociaux de ne pas avoir survécu à l’apocalypse. Mécano de carrière, la seule chose qu’il ne sait pas retaper c’est son petit cœur meurtri.

Il y a quelques années encore, j'étais un fantasme vivant…

On va d’abord s’arrêter sur ce point : les choses ont changé, Loganouchou ? Mais oui, bien sûr, qu’elles ont changé. Pourquoi ? Je me réserve de parler de ta tignasse pour plus tard. Je vais te dire ce qui freine cette meute de femmes en chaleur dès ton arrivée : ton prénom. Suis-je le seul à le penser ? Tu as un prénom de bagnole mon grand. Et pas de la luxueuse ou de la sportive ! Non non… Celle qui ne fait que t’emmener au travail pour gagner un salaire de miséreux et permettre à ta conjointe de se payer du maquillage lowcost.

On est tombé loin de Jean-Luc Chevrolet, ou de Bernard Maserati ! On est du Logan Dacia ! De quoi vite en refroidir plus d’une. Ou d’un. Oui, mon chou, tu as bien lu ! Certains se mettaient à écrire des fanfiction yaoi sur toi ! Mais pourquoi seulement maintenant, me diras-tu ? Eh bien pour la simple est bonne raison que je l’ai décrété ! Depuis quand dois-je avoir un regard objectif appuyé d’arguments concrets ? Je suis Lazare, mon chou, le maître de la décadence et de la connerie humaine ! Pardon, je dois en remettre un à sa place… : Ezra tu n’as pas pu faire ce tatouage ! Tu dépasse quand tu colories sur les gens ! Celui-ci est bien fait ! Oui… Oui, c’est ça, continues de t’entraîner pour me faire un mojito. Merci. J'ai choisi la plus jeune et la plus souple d'entre elles[…]mais elle vient malheureusement de décéder. Premièrement, es-tu sûr qu’elle t’était fidèle ? Je pense que tu n’es pas sans savoir qu’elle a été très très proche d’un certain Traeger, pas le passé. N’a-t-elle pas elle aussi perdu de ce fantasme pour toi ? Ensuite, ta malédiction. Eh oui ! Tu es maudis, mon chou. Et ce n’est pas un sort de pacotille qui transforme un poufsouffle en canard boiteux, mais plus de celles qui transforme un « Pousse ! Souffle ! » en « Repose en paix ! » Quand ce n’est pas la dame qui y passe, c’est le morveux. Dans les deux cas, ça refroidi aussi. Dans le sens figuré comme propre… Je pense que ces dames n’ont ni envie de mourir, ni envie de voir leur progéniture y passer. Certes, je ne comprendrais jamais cet attachement à des petits… Quoi ? Trop loin ? Tu as raison Ezra, je m’arrête là. On va dire qu’elle ne supporte pas de voir ce truc mignon sorti de leur entrailles y passer aussi. On ne va pas s’attarder sur ce point, je pense que tu en as déjà bien conscience. Toutefois, on va chercher comment y remédier : les préservatifs ! Eh oui ! Si madame n’est pas enceinte, elle ne risque rien, pas vrai ? Et s’il n’y a pas de mômes à léguer à la faucheuse, alors il n’y a pas de deuil ! Donc… Je te conseille fortement de t’intéresser à une nouvelle marque post-apocalyptique : Sinex. Oui, Ezra, c’est la contraction de Sinead Alex. Non, Ezra, je n’ai pas dit d’utiliser leurs boyaux… Mais repose ce couteau ! On ne va pas les étriper maintenant ! Elles viennent d’arriver ! Fichtre ! Je perds contrairement le contrôle sur ce jeune… Sans transition, la suite !

Je remets donc mon destin entre vos mains. Mon chou, ce n’est pas ton destin que tu dois mettre entre mes mains. C’est autre chose que tu devrais mettre entre les tiennes ! Oh oui, je pense bien à ça, Ezra ! Quoi ? Comment ça ta main est trop grande ?... Je… On passe à la suite, pas la peine de m’attarder sur ce point. Le mot de la fin ? Sans rire, c’est tout ? Rien de plus ? Non, non, non ! Ce n’est pas possible que ça s’arrête maintenant ! j’ai promis au début que je parlerai de sa tignasse ! Ezra, je ne pensais pas dire ça un jour… Tatoue moi un autre sous-titre, et que ça saute ! Le mot de la fin? J'en ai pas encore fini! Merci mon chou… Donc… Tu pense avoir perdu ton sex-appeal avec le décès de ton épouse et la confirmation de ta malédiction ? Je te propose un autre point de vue : ça va trop vite entre vous. Je ne sais pas qui est encore la future madame Carter, mais je suggère qu’elle s’appelle Pilar. Quoi ? Carter Pilar est un très bon jeu de mot… Peu importe ! Tu viens d’enterrer ta rousse, et tu veux déjà passer à la suite. C’est beaucoup trop tôt ! Et ce ne sont pas les paroles d’une pucelle réticente pour sa première fois… Il a fallu te marquer au fer rouge sur tes fesses que tu n’étais plus disponible sur le marché pour calmer les ardeurs de certaines. Il faut du temps pour que ça cicatrice et qu’on ne voit plus écrit « Propriété de Joy Carter » !

Mais j’ai une question… On l’a déjà survolé dans l’ancien article et un peu plus haut… Es-tu sûr que tu aies conservé ton sex-appeal même avec ta dame ? Pourquoi s’est-elle beaucoup rapprochée de ce cher Dédé, à tel point que tu parviennes à douter de ton lien paternel avec l’enfant qu’elle a mis au monde ? Même si ce sont sur les dires de Joshua, n’était-ce pas quelque chose que tu t’attendais déjà à entendre ? Le terrain n’y était-il pas favorable ? Carter l’infidèle L’infidélité potentielle de ton épousailles met en évidence une chose : l’es-tu toi-même ? Une rumeur n’aurait-elle pas couru à une époque ? Non pas que rester aussi proche de ton ex soit un problème, mais c’est quand même méga super suspect ! Peut-on parler de risque de Julieto-récidive probable ? Un zizi en sursis de tromperie ? Harvey ? Une suggestion ? Un… Un touche-pipi non tolérable ? On va t’accorder le bénéfice du doute mon grand, pas sûr que tu aies souvent vu le loup. Mais l’idée est là, en effet !... Non… Non Ezra… Pas un Zizicoptère dans un autre héliport là c’est… Non… Rhabille toi, mon petit. Et je ne parlais pas de ta taille générale, si tu vois ce que je veux dire… On s’éloigne du sujet, les enfants ! Concentrez-vous ! Reprenons… Donc une épée de Damoclès sur la rouquine. Et partager sa maison avec sa meilleure amie… C’est bon pour les années facultés ! Après ça devient super gênant ! Est-ce-que cette complexité émotionnello-partouzaire est un terrain favorable pour débuter une nouvelle relation ? Je ne pense pas ! On potasse la tignasse ! L’heure a sonné ! C’est le moment de causer sérieusement d’un risque sanitaire planant sur Fort Hope… Que dis-je ! Avec ton nouveau service d’import-export de poux fournis par les treillis, c’est tout le commonwealth qui est menacé ! Ta pilosité ! Si l’Head&Shoulders pouvait suffire il fut un temps, il y a fort longtemps qu’on n’en remplit plus les rayons. Plus de shampoing digne de ce nom. Et concernant ta barbe de mâle alpha, à part t’appliquer un peu d’after-chèvre de production Gladys, qui est loin d’être incontestable comme solution, tu n’as plus l’opportunité de l’entretenir comme il se doit. Ma suggestion ? On coup tout, chef ! Sortez le sabre à kébab, supplément salade-tomate-oignon, il ne faut pas faire dans la dentelle avec Carterlosité !

Le mot de la fin ? Oui ! On y est !

Pour conclure, je résumerai qu’il ne suffit pas d’être un ours bourré de charme et de testostérone pour attirer toutes les donzelles du quartier. Pour retrouver l’amour, il faut faire une réelle campagne de promotion. Avertir la populace que Logan est dans la place. Parler à leur cœur avant de parler à leur… Non Ezra, je ne peux pas lire ça… Tu vas devoir agir comme un jeune prépubère cherchant sa proie pour l’accompagner au bal de promotion. L’amour ne tombe pas tout cuit ! Alors au boulot ! Et vire moi ces sacs à patates qui te servent de vêtements ! Il est temps de passer au costard, mon grand !

Je pense que c’est une conclusion parfaite ! Lo(v)gan, je vous rends l’antenne et fichtre… Merci de m’avoir confié votre cas. Je me sens tout… Vous savez, très cher, je ne risque pas de tomber enceinte ! Si vous voulez, nous pouvons envisager de…

On n’est pas là pour ça, tout à fait Ezra ! J’attends la prochaine victime, en attendant… Protégez vous grâce à nos nouveaux préservatifs SINEX, partenaires de cette émission !

A vous les studios ! Cordialement, Lazare. PS : Cet article est de l’humour de second degré et avant tout de l’auto-dérision envers Lazare et son joueur.

#tuto beauté #lazare

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